Свекровь меня оскорбляет. Как общаться со свекровью, которая вас оскорбляет

1. «Невестка должна подчиняться свекрови»

— невестка не обязана подчиняться свекрови, она взрослый и свободный человек.

Свекровь, которая пытается прогнуть под себя невестку, рискует испортить отношения с семьей сына, и не увидеть внуков.

Еще свекровь думает, что раз в лице невестки «приобрела дочку», то имеет право ей указывать, что делать. Но взрослые дети не обязаны подчиняться указке родителей, тем более не своих.

2. «Свекровь будет мне второй мамой»

— если свекровь ревнует сына и сразу настроена против невестки, то никакой дружбы здесь не будет. В лучшем случае холодный нейтралитет. Но, как показывает печальная практика, такая свекровь будет делать все, чтобы испортить отношения в молодой семье. В таких случаях, вместо того, чтобы страдать от нелюбви свекрови, нужно защищать свою семью.

«Второй мамой» и «дочкой», люди могут стать, когда между ними есть духовная близость. Если свекровь и невестка чужды «по духу», то и мучиться не стоит.

Если мудрая свекровь и мудрая невестка — обе настроены принять и полюбить друг друга, то шансы создать добрые отношения очень высоки.

3. «Нельзя втягивать мужа в конфликт со свекровью»

— если свекровь унижает и обижает невестку, то муж просто обязан вступиться за жену, а не «прятать голову в песок». На то он и муж, чтобы защищать свою семью, даже от своих родных! Иначе, как жена будет отстаивать перед свекровью свои права жены, если муж самоустранился, или принял сторону матери?

Некоторые вещи лучше решить через мужа, а не напрямую. Муж — любимый родной сын, ему можно то, чего нельзя невестке.

4. «Невестка плохая и нужно «открыть глаза сыну»

— если сын живет с ней, значит, все устраивает. А что не устраивает — пусть сами разбираются, не лезьте, иначе будете виноваты. Здесь два варианта — или он отдалится от матери, которая говорит плохо о жене, или разведется, будет страдать и обвинит снова вас. И еще, муж нередко передает жене слова матери, помните об этом, свекрови! А то потом удивляетесь, почему жена сына вас знать не хочет. Все просто: кому приятно слышать о себе плохое, да еще от матери любимого и близкого человека. Кстати, часто критика бывает безосновательна, просто от ревности и зависти свекрови.

5. «Молодым надо помогать»

— помогайте, только если просят. Не просят — не лезьте! Поверьте, большая часть конфликтов «свекровь — невестка» происходит именно от непрошенной, навязанной помощи! «Я научу невестку готовить» — думает свекровь, и искренне обижается, когда невестка фыркает. Свекровь «хочет как лучше», невестку это бесит. И даже если невестка повар высшего разряда, то для свекрови это обычно, не аргумент. Невестке тоже неприятно, что мама мужа считает ее неумехой.

А все просто: учитесь так доносить информацию, чтобы не обидеть другого. Не можете — лучше промолчать. Язык мой — враг мой!

6. «Бабушка лучше знает, как обращаться с детьми»

— какая мать отнесется спокойно к тому, что бабушка пытается отобрать у нее право растить своего ребенка? Свекровь своих уже вырастила, так дайте невестке ее законное право быть мамой. Учитесь аккуратно подсказывать, или молчите.

7. Невестка должна жить со свекровью и заботиться о ней.

— только если свекровь лежачая больная. В остальных случаях жить со свекровью — ядерный взрыв. Если хотите сохранить брак, живите отдельно. Учитесь на чужих ошибках!

ОШИБКИ НЕВЕСТКИ

Невестке в отношениях со свекровью нужно избегать двух крайностей:

1. Пренебрегать матерью мужа

2. Слишком стараться понравиться.

И не стоит иметь ожиданий. Не стоит представлять, как свекровь станет вам второй мамой, как вы станете большой дружной семьей и будете собираться на праздники. Однако, и изначально враждебная позиция по отношению к матери мужа — тоже ничего хорошего.

Несбывшиеся ожидания — лишние нервы!

Конечное здорово, если со свекровью с первого взгляда у вас будет мир и согласие, но как показывает практика, увы, это редкость.

Итак, разберем крайности:

Свекровь — «пошла вон»!

Невестка хочет, чтобы муж принадлежал только ей.

Огромная ошибка! Помимо вас, любимой женщины, у него есть родители, друзья, хобби и т.п. Обычно, ревнивые жены отгоняют от мужа не только свекровь, но и друзей. И ничем хорошим это обычно не заканчивается! (Исключение, конечное составляют дружки-алкаши, наркоманы, любители «сходить на лево» и т.п.)

Впрочем, если муж действительно, слишком много времени проводит с мамой, а жена одна с детьми и хозяйством, то, что делать? Договариваться, общаться. Объяснять что теперь он — муж и нужен своей семье, договориться о графике посещения родителей, допустим, 1-2 раза в неделю (месяц), по обстоятельствам. Донести, что теперь он муж и отец, и несет ответственность за свою семью. Что ему нужно психологически развестись с мамой , отделится. В этом нет ничего плохого, это обычный процесс жизни.

Так вот, милая невестка, я понимаю, что свекровь бывает тебе неприятна, но если не из ряда вон выходящих действий с ее стороны, придется потерпеть. Поздравлять в праздники, пропускать мимо ушей поучения и нытье «што сыночка похудел».

Дорогая невестка! Поверь, далеко не каждая свекровь змея и монстр, просто она переживает за сына как может.

Влезь в шкурку другого человека!

Все мы хороши на суждения, пока не оказались на месте другого человека . И поведем себя еще хуже, чем он.

Прошли бы мы столько дорог как он, выплакали бы море слез, ноги в кровь сбили…и по другому бы заговорили!

Представь, что вырастет твой любимый сын, женится, а его жена будет нос от тебя воротить, всячески гнать от сына и игнорировать. Приятно? Да ясно, что молодым хочется отделиться и самостоятельно жить, но разве запретишь материнскому сердцу переживать? Ты всю жизнь заботилась о нем, а теперь тебе говорят — «отстань, не лезь». Звонишь узнать, как живут, а тебя посылают. Ты к невестке со всей душой, а она к тебе «всем задом»! Да, свекровь бывает неправа, излишне навязчива. Ну, прости ей это, она пожилая женщина, у которой и радости-то в жизни — один сын! Зато когда появятся внуки, бабушка будет рада с ними сидеть, а ты сможешь отдохнуть.

Что делать, невестка? А, например, купи билеты в театр, консерваторию, на выставку, отдай мужу — пусть сводит маму в свет! Пусть сын посвятит этот вечер своей маме, пусть подарит ей розы! Пусть побудут вдвоем, пусть свекровь почувствует, что о ней заботятся, любят. Муж итак с вами, а мама одинока. Пусть съездит к ней в гости, свозит внуков, бабушка порадуется, а ты пока сходишь в салон красоты или просто поспишь. Если тебе, невестка, тяжело общаться со свекровью, то достаточно поздравлений по праздникам и вежливых приветов при встрече. Это мама мужа, вот пусть он с ней и общается.

Другая крайность, в которую впадают невестки — слишком «стараются понравиться» свекрови.

В основе такого желания обычно лежит комплекс «хорошей девочки», которая хочет нравиться всем и вся. Это верный путь к неврозу, т.к. на всех, как известно, не угодишь. Это золото и бриллианты всем нравятся.

К тому же невестка, которая изо всех сил старается понравиться свекрови, обычно просто не уверена в отношениях с мужем и старается заполучить его мать в союзницы. В своей неуверенности невестка себе не признается.

Излишне старательные невестки, совсем забывают или не знают, что построение добрых отношений — двусторонний процесс! Что, если человек решил вас не любить и не хочет с вами общаться, то мало что можно сделать . Если свекровь сразу настроена негативно к невестке, то хоть в лепешку расшибись, а хороша для нее не будешь! Скорее наоборот, свекровь интуитивно почувствует сильное желание невестки ей понравиться, и будет манипулировать ею. Отношения сведутся к тому, что невестка будет стараться угождать, а свекровь с ухмылкой будет следить за ее потугами — «ну-ну давай, посмотрим, что у тебя выйдет». Обычное это называется издевательство, но и издеваются над тем, кто позволяет над собой издеваться.

Уважать других и стараться для них — хорошее дело, но и себя надо уважать и для себя стараться! А то если вы как собачка, «приносите тапочки» свекрови, не удивляйтесь плохому отношению. Хотя и домашних собачек, вредная свекровь любит куда больше…

«Лапки кверху и на спинку…»

Видели, как встречаются две собаки — большая и маленькая? Маленькая сразу на спинку, лапки кверху, показывает животик. У животных это поза подчинения, и более сильная особь чувствует свое превосходство. Вот так, слишком старательная невестка, начинает вытанцовывать перед свекровью на «задних лапках», сразу отдает ей место хозяйки дома, а потом удивляется, почему свекровь у нее хозяйничает. Невестка с самого начала неправильно себя ставит, а потом жалуется, что свекровь ее подавляет.

Сами понимаете, как себя поставишь, так и будет. Люди, кстати, уважают сильных личностей и боятся их.

Так что, дорогие невестки, держитесь на равных, уважайте себя и не давайте в обиду.

То, что свекровь старше, и она мать мужа не значит, что вы ниже ее по рангу!

Даже наоборот — жена для мужа важнее матери. Мудрые свекрови это понимают и не претендуют на место жены сына (а то инцестом попахивает). И наше законодательство это подтверждает — жена первая наследница, а не свекровь. Об этом говорит и Библия — «два плоть во едину», «оставит муж родителей и прилепится к жене своей и будут двое как одно целое).

Живите отдельно

Один из «лучших» способов испортить отношения со свекровью до конца жизни — переехать к ней. И мало ли, что она там говорит, что «места хватит» и т.п. Свекровь или сама не понимает как это тяжело, или хочет вас перессорить. Так что, если вы не толстокожий слон — не переезжайте! Поверьте, одних бытовых конфликтов хватит, чтобы испортить вам жизнь. А что говорить про банальную материнскую ревность? Сыночек перестает уделять внимание маме, а свекровь (часто одинокая), начинает обижаться и ревновать.

К тому же, в том возрасте, когда женщина обычно становится свекровью, у нее начинается климакс. А это и эмоциональные скачки, гормоны бушуют, плохое самочувствие. Женщина становится нервной, усиливаются негативные черты характера, а тут еще вы — живое напоминание свекрови о ее ушедшей юности, и переполох в доме. К тому же, пожилые люди очень тяжело переносят чужих людей в своем пространстве. Хоть вы и жена ее сыночка, но для свекрови новый, и по — сути, пока чужой человек.

Так что, хотите сберечь ваш барк — снимите хоть комнатушку на окраине (это не дорого), но отдельно!

Забудьте про границы

Что такое границы в общении? Это, когда вы сразу даете понять — как себя с вами можно вести, а как нельзя. Т.е., есть грань, которую вы не даете переходить. Например, кому-то не нравится, когда к нему прикасаются чужие люди. А кому-то все равно.

Сразу показывайте свекрови, куда ей нельзя лезть (например, она начинает расспрашивать об интиме с мужем, попросту лезет в вашу постель). Лучше не пускать свекровь в финансовые дела вашей семьи, ваши планы и т.п.

Так что, если хотите, чтобы свекровь лезла во все ваши дела, то:

1. Посвящайте ее во все

2. Позволяйте вмешиваться во все

Если свекровь начинает поучать и навязывать, например: «Ты неправильно делаешь, надо делать ТАК!» , отвечайте: «А меня мама ТАК учила делать!». И все, пусть кто-то посмеет тронуть вашу маму.

Выносите сор из избы

Жалуйтесь всем, какая свекровь стерва, и «добрые люди» сразу передадут свекрови. Война!

А ведь, всегда можно выговориться так, чтобы это не пошло дальше. Хороший психолог, анонимный телефон доверия, исповедь у священника вам в помощь. Но жаловаться родне мужа, знакомым, соседям на свекровь — 100% что они ей передадут, да еще в извращенном виде.

Итак, дорогие невестки, запомните:

— живите отдельно!

— сделайте мужа своим союзником

— никогда для всех вы «хорошей» не будите. Нравиться всем — из области фантастики.

— будьте собой, смело выражайте и отстаивайте свои мнение. Любите себя.

— уважайте себя. Не позволяйте себя оскорблять и издеваться. Если свекровь так делает — перестаньте с ней общаться, это ваше право.

— если свекровь адекватна, относитесь к ней уважительно, даже если она вам не нравится. Она тоже не обязана нравится вам.

— оказывайте свекрови элементарные знаки внимания, подарки, — все то, что позволяет строить добрые отношения вообще с любым человеком, а не только со свекровью.

Здравствуйте! У меня очень сложная и непонятная ситуация в семье. Проблемы со свекровью. Я вышла замуж за любимого человека. Муж оказался хорошим отцом, помогал во всем. Свекровь, жившая в это время с братом мужа,другим ее сыном, продала свою квартиру и отдала тому деньги для оборота в торговле, а жить перешла к нам.
В первый же день устроила скандал, который вышел вот из-за чего. Измученная бессонницей, я стирала пеленки и молила, чтобы дети подольше поспали, еще нужно было успеть им и для взрослых обед приготовить, постирать и погладить. Свекровь, любившая поболтать с подругами, именно в этот момент начала обзванивать их. Я попросила ее говорить немного тише, очень вежливо, без каких-либо подковырок. Что тут началось! Она кричала: «Я такая же, как ты, хозяйка, и не х… мне указывать! Выс..ла детей, чтоб сына моего доить, он всю жизнь будет у них в рабстве!» А дети проснулись, плачут. Я обоих на руки взяла и начала по комнате ходить. Вечером свекровь стала мужу на меня наговаривать, плакать, что ее жизнь кончится в доме для престарелых.
Муж, мягкий, добрый человек, при виде слез матери начал нервничать и выговаривать мне, что, мол, можно было и уступить старому человеку и не доводить дело до слез и ругани. Просил не забывать, что это его мать, и т. д. Когда он уходил на работу, а я оставалась со свекровью и детьми, она,как я сейчас понимаю, очень тонко вела свою продуманную игру. Говорила гадости, оскорбляла. Заглядывая в кастрюлю, объявляла: «Суп под названием б..евотина» или так: «Мое г…о лучше выглядит, чем то, что ты готовишь».

Мужу моему она в своей комнате говорила совсем другое, причем громко, чтобы было слышно. Понимала, что меня будет злить ее вранье. Она говорила: «Не знаю, Саша, не знаю, как ей угодить. Я и посуду мою, и пеленки стираю, называю ее «дочка», а она мне в ответ: «Какая я тебе дочка?» Я вам клянусь, она меня дочкой ни разу не называла. Только «скелет паршивый» или «зас.анка». Но откуда же мне быть полной, если я как белка в колесе, кручусь целый день с двумя детьми? До беременности я была полней. Вопрос даже не в моей обиде, уж какая я есть по внешности, такая и есть, а в том, что я могу остаться одна с двумя годовалыми детьми из-за нее.

Муж сильно ко мне изменился, стал пить. Непонятно где ночует, а свекровь начинает его жалеть, когда он приходит: «Несчастный мой мальчик, довели тебя, из дома бежишь». Однажды муж опять не пришел ночевать. Намучившись с детьми, расстроенная отсутствием Саши, я зашла к свекрови. Та лежала с папиросой и читала любовный роман.
– Пожалуйста, давайте поговорим – сказала я. В ответ дым в мою сторону и молчание.

– Нина Павловна, неужели вам не жалко если не внуков, то сына своего Сашу? Он ведь раньше не пил совсем. Ну что нам делить с вами? Давайте помиримся, я вас умоляю. Я люблю Сашу, у меня никого нет, кроме моей семьи. Я не помню матери, замените мне ее, пожалуйста. Вы стареете, всякое может быть, я никогда не откажу вам в помощи. Только вы помогите мне сейчас. Я на грани, я уже ничего не могу понять, как в пропасть лечу.
Вот тут она сказала мне:
– По горло в крови стоять буду и, хоть еще пятерых детей нарожаешь, жить Саше с тобой не дам.

Но почему? Что же я ей сделала? И как же мне быть? Спасибо!

Ответ психотерапевта theSolution:

Когда ваша свекровь, плела интриги против вас - это признак № 3 из Патологическая лживость (обман, лукавство, интриганство)

Когда она вслух говорила вашему супругу о том, что называет вас дочкой, хорошо к вам относится,а на самом деле было по-другому — это притворство в чувствах, иными словами - лицемерие. Это соответственно признаки № 1 из контрольного перечня признаков психопатии: (обманчивое обаяние, лицемерие) и № 6 (Поверхностность эмоций, притворство в чувствах)

Когда свекровь сказала в ответ на вашу искреннюю просьбу о помощи и примирении «По горло в крови стоять буду и, хоть еще пятерых детей нарожаешь, жить Саше с тобой не дам» — это признаки № 5 (это неспособность испытывать высшие моральные чувства — сострадания, сопереживания, сожаления, чувства вины и стыда); № 7 (черствость, жестокость, отсутствие эмпатии, холодность, презрение, невнимательность по отношению к другим людям) и № 21 - продумывание и применение стратегий поведения с целью обмана и ввода в заблуждение В заблуждение вводит вашего мужа, разумеется.

Когда свекровь вас оскорбляет — это признак № 11 из перечня: слабый поведенческий контроль (бурное выражение негативных чувств, словесные оскорбления и неуместные и неприемлемые способы выражения гнева)

Перед вашим мужем находится сложная задача заботы о матери: судя по всему, она не очень здорова психически.

С супругом вам желательно поговорить, основательно подготовившись, объяснив ему проблему. Возможно, он ничего не слышал о расстройствах личности и психических болезнях, и не подозревает, что поведение его мамы сильно отклоняется от нормы. Причем он может не верить в ее способность к лицемерию. Попробуйте собрать доказательства ее проблемного поведения (тайные видео и аудиозаписи), чтобы показать мужу то, что на самом деле происходит за его спиной. Возможно, он тоже обеспокоится состоянием психического здоровья матери и проконсультирует ее у хорошего врача-психиатра. Вы как члены семьи имеете право написать заявление районному психиатру по месту регистрации с просьбой освидетельствовать вашу свекровь.

Если вы прочитаете статью про то увидите, что бывает , а бывает психопатоподобные синдромы (похожие на психопатию), которые являются маской серьезных психических болезней (например, шизофрении). Отличить это может только врач-психиатр, и не сразу. Иногда он несколько месяцев наблюдает человека, когда видит состояние пограничное между психопатией (расстройством личности) и шизофренией. У них разные нарушения в мышлении. В любом случае агрессивность таких людей, придется скорректировать таблетками. А какие таблетки нужно пить и в какой ситуации - это может сказать врач- психиатр. У психиатра выясните, опасно ли с ней проживать совместно, какие таблетки ей нужно пить при нарастании агрессивности.

Если у вашей свекрови обнаружат расстройство личности, то в этом случае вам с мужем придется несладко.

Психопатам нужна уступчивость от близких. У них нет чуткости, нравственности и морали, цель их исключительно финансовая выгода. В вашем случае придется понять, в чем ее материальная выгода? Что свекрови от вас нужно на самом деле? И не надеяться на совесть, у психопатов ее нет. Психопаты могут изводить близких в эгоистичных целях, например, ради квартиры, регистрации или из-за денег. Если вы говорите, что ваш муж человек мягкий и уступчивый, возможно, ее цель состоит в том, чтобы им манипулировать. Может быть — сделать так, чтобы жить за его счет, выставив вас с малолетними детьми из квартиры после спровоцированного развода. Своей квартиры- то у нее нет.

Если же у нее окажется что-то вроде шизофрении (или другого психического заболевания из этого спектра) - то нужно будет следить, чтобы она не пропускала прием таблеток. Это важно отслеживать для того, чтобы не нарастал дефект личности и странности в ее поведении не усиливались. Вохможно, вам придется решать вопрос с ее отдельным проживанием (в отдельной квартире или доме) и ежедневным присмотром с вашей стороны и со стороны мужа.

Добрый день.
Мой вопрос стар, как мир, - отношения со свекровью.
Я живу с мужем уже 10 лет, в браке 8. Первая дочь родилась до оформления официального брака. Всего трое детей.
Практически с первого дня знакомства свекровь всячески пыталась меня оскорбить и унизить. Слова "хабалка", "понаехали тут" (я не местная)"дура", "истеричка" и т.п.- это еще лучшее, что я слышу в свой адрес. "Истеричка" прозвучало в тот момент, когда в очередной раз я в ее присутствии терла столешницу, тихонько смахивая слезу после очередного оскорбления.Первое время я старалась не отвечать. Да, было обидно, больно. Муж...в моем присутствии я ни разу не слышала слов защиты. Он говорит, что это стиль их (мамы и сестры) стиль общения., что не нужно обращать на это внимание. Старалась им помогать. Когда они работали и не появлялись в поселке, где мы живем, я ухаживала и кормила их животных (2 собаки и кот). С третьим ребенком, на восьмом месяце беременности и двумя не очень-то большими старшими ходила по колее по снегу, т.к. "животные не виноваты". Муж был в командировке. Но это действительно мое мнение,животное не должно погибать от голода, если люди, приютившие их, уехали. Так случилось, что все эти животные в один прекрасный момент переехали к нам жить. И вот однажды кот приходит с улицы и я понимаю, что он умирает. Хватаю, бегу в ветеринарку, но он умирает по дороге. Меня обвиняют в том, что я его "убила", что "не любила". Опять же сопровождалось все грубыми словами. Молоко грудное у меня тогда пропало. Ребенка пришлось переводить на смесь. За десять лет жизни с мужем обзавелась знакомыми. Все в один голос говорят, что это стиль их общения. Что они всего орали и оскорбляли друг друга. НО мне такое общение не по душе. Со временем я начала сопротивляться, нет не оскорблением, но голос повышала. Последнее "Я желаю тебе, чтобы ты стояла..., у... (второй ребенок) начал гноится глаз...". По случайному стечению обстоятельств через три дня случился у нас медосмотр (плановый) у окулиста. И что же? Как раз проблемы со зрением у... Случайно? Я знаю, что она, еще до меня, прокляла своего сына (моего мужа). Я все понимаю, что ее уже не переделаешь. Мы живем в одном поселке. Хорошо, что не в одном доме. Но... я стала замечать, что "пилю" мужа "а что она сказала", "а когда же это закончится", " а за что она меня так ненавидит". Боюсь, что детям, которых мы стараемся оберегать от склок и споров, начну тоже про бабушку гадости говорить.Как мне защитить себя от нее? Как сдерживаться и не показывать свою боль и обиду на ее оскорбления? Терпеть? сил уже нет. Ограничивать общение? у них есть ключи, они привыкли приходить тогда, когда им этого хочется, без предупреждений. Пробовали им намекать, говорить. Бесполезно. У них так было еще до меня и менять ничего, похоже, они не собираются.
Свекровь. Была замужем. Когда моему мужу было 13, а его сестре 9, их отец, ее муж, умер. Больше замужем она не было. Всегда работала. И тогда и сейчас. Сестра (на 1 год меня младше). 5 лет назад через интернет познакомилась с мужчиной. Условием его матери для замужества была беременность . Она забеременела, они поженились. Со свекровью там отношения тоже не сложились. Сейчас ребенку почти 4, развелись 4 месяца назад. Надо сказать, что к моменту нашего с мужем знакомства у меня была своя двухкомнатная квартира, престижная работа, хорошая должность и зарплата в 2 раза больше, чем у него.Даже, когда я работал между рождением первого и второго ребенка, моя зарплата и должность были выше. При этом меня упрекают в том, что я сейчас (младшему ребенку 3) не работаю. Хочется забрать детей и уехать. Далеко. Чтобы им пришлось сначала с нами договариваться, а потом уже к нам являться. Но муж не хочет, он здесь родился. А я его люблю. Все конфликты с ним только касательно взаимоотношений с мамой и сестрой.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 34 года, я замужем 5 лет, это второй брак. Суть моей проблемы в том, что я очень обижена и зла на свою свекровь и ничего не могу поделать с этими чувствами, хотя знаю, что от них надо избавляться, потому что она мать моего мужа, и мне с ней придётся общаться всю жизнь. Пока мы с моим будущим супругом просто встречались, со свекровью были достаточно доброжелательные отношения, но все изменилось как только мы стали с мужем жить вместе. Я переехала к нему, мама каждый раз, когда приходила в гости, перекладывала вещи так, как они лежали до меня. У неё вдруг к сыну проснулась неадекватная ласка, при каждой встречи она его постоянно обнимала, целовала, говорила "сыночек мой любимый, мой мальчик" . На мой взгляд, это было все очень наигранно, я понимала, что она это делает для меня, но не обращала внимания до тех пор, пока она не стала переходить границы. Она могла лечь в траву и сказать: "Сыночек, мальчик мой, идём со мной в траве поваляемся" или позвать меня с моим сыном (от первого брака) и сказать: "Смотрите, как я вашего папу в губы целую". Пиком была ситуация, когда свекровь зная, что ее сын совершенно обнажен (он переодевался, я ей об этом сказала), отодвинула меня и зашла в комнату со словами "Ну и что, он же мой сыночек". Причём, что надо отметить, что сыночек абсолютно никак не отреагировал, он просто переоделся и мама с победным выражением лица вышла из комнаты. Мне он толком не смог объяснить, почему с его стороны не было никакой адекватной реакции. Это же мама, он не хотел ее обидеть, но якобы такой случай произошёл впервые. Мне тогда было крайне не приятно, было ощущение, что произошло какое-то предательство. Вот тогда в моей душе поселилась ревность и недоверие, мне не хотелось ходить к ним в гости, мне вообще не хотелось с ней встречаться. Раз от разу свекровь не забывала мне как бы между делом, в шутку указать на мой какой-нибудь внешний недостаток по ее мнению, я старалась не реагировать, но конечно же расстраивалась. На каждом семейном празднике она садилась рядом с сыном, а меня пыталась усадить всегда подальше. Мой муж якобы ничего не замечал, говорил, что я преувеличиваю или мне что-то показалось. С этим и жили, пока я не забеременела. Реакция свекрови на эту новость - гробовое молчание. Муж опять оправдал, ну мол не ожидали. На время беременности свекровь как подменили, она не строила мне козни, не делала мне на зло. Я наконец-то успокоилась и подумала: вот оно счастье. Но как только я родила, началась опять война, теперь уже за мою дочь. Свекровь не считается с моим мнением и делает все по своему. Кода я прошу не давать ей что-то из еды, например репчатый свежий лук, т.к. ребёнку всего 1 год или клубнику с малиной, т.к. на эти ягоды у дочери аллергия, она все равно даёт со словами: "я немножко". Я рано перестала пеленать ребенка, она считала, что пеленать надо обязательно и как только оставалась с внучкой, тут же пеленала ее, а однажды при мне просто засунула ее руки в ползунки. Когда я говорила, что мне не нужны мягкие игрушки ее дочери (дочери 27 лет), она все равно принесла мне целый мешок и унесла, только когда ее об этом попросил мой муж. Каждый раз, когда мы уходим от них, она пытается заманить внучку к себе то телефоном, то игрой с водой в результате чего ребёнок не хочет уходить, начинает плакать и просится к бабушке. У меня создаётся впечатление, что свекровь просто специально выводит меня на негативные эмоции. Я после общения с ней полностью раздавлена. Муж на моей стороне, но при разговоре всегда пытается оправдать мать, чтобы она ни сделала. Разговаривать я с ней пыталась, просила, чтобы она так не делала, все бесполезно, для неё мои слова это пустой звук. Все должно быть так, как хочет она. Свекровь говорит нам, где должна стоять кроватка, а где диван, что я должна одеть дочери, сколько я должна давать ей пить и т.д. Когда мы отказываемся у неё поесть, она говорит, что у нас дома есть нечего, хотя я всегда и готовлю и убираюсь, ее я ни разу голодной не оставляла, всегда предлагаю покушать. Ее забота превратилась в навязчивость. Все это происходит какими-то периодами. Нормально, нормально, потом - бац и выдала! Я много раз пыталась наладить с ней отношения, но все без толку, как только я начинаю к ней по доброму относиться, звоню ей, узнаю, как у неё дела, она тут же начинает вредничать. Слушает она только своего сына, вот его слово закон, но потом ходит и всячески демонстрирует своё обиженное настроение. В последний раз после очередной детской истерики я высказала ей все, что меня не устраивает и сказала, что я мать и только я буду решать, что кушать моим детям, а что нет и что для них хорошо, а что плохо, а она как бабушка может мне помогать, но не принимать за меня решения. Свекровь восприняла этот разговор, как личное оскорбление, потому что она о нас заботится и все делает только для нас (у неё есть ещё младшая дочь. К ней в семью она не лезет). В результате мы не общаемся уже около месяца, но что самое страшное, мне и не хочется этого общения. Я как только ее вижу, мне кажется, мой пульс начинает стучать у меня в висках. Я не знаю, что с этим делать... Как избавить себя от этой обиды, накопленной годами, от злости на нее? Я понимаю, что муж страдает, он мечется как между двух огней, мне от этого тоже не сладко, но свои чувства по отношению к свекрови обуздать никак не могу.

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Здравствуйте, Татьяна!

Прочитав ваше письмо, хочется сказать, что поведение вашей свекрови действительно для вас чрезмерно. И вы очень долго терпели и молчали.

Да, она борется за внимание своего сына, делает это не всегда уместно или приемлемо для вас. Ваш муж оказался между двух огней - вами и своей мамой. Ему сложно признать, что она действует неадекватно или слишком давяще, как мне показалось, он старается не вступать в противостояние. А для вас это, как будто он предает вашу семью, как будто готов многое простить, и это не совсем так. Это его мама, с которой он выстраивал отношения в течение долгих лет, и менять их - это сложный процесс.

Что касается вашего состояния, я чувствую ваше негодование, вашу злость, обиду. И важно понять, откуда идут столь сильные эмоции. Почему вам не удалось установить четкие границы в отношениях со свекровью.

В последний раз общения со свекровью вы расставили рамки, вы сделали то, на что вы имеете право. Вы - мама - именно тот человек, который принимает решения и несет ответственность за ребенка. То, как вы написали - звучит вполне уважительно, при этом вы получили детскую реакцию - обиду. И это выбор вашей свекрови, как отреагировать.

Другой вопрос - почему для вас настолько сильно задевает поведение свекрови? Чем вызвана эта злость? Тем что, она с вами не считается, или тем, что вы не можете открыто высказывать свой негатив, или это злость на мужа за то, что он не защищает вас?
Вопросов много, и ответив на них и поняв причину ваших эмоций, вам станет легче.

Сейчас - не насилуйте себя, то, что вам не хочется общения, это закономерно. Позвольте это себе, не вините себя. Когда придет время и вы снова встретитесь с ней, пробуйте отделять свои накопленные эмоции от того, что реально происходит в данный момент. Отстаивайте себя, говорите о том, что вам не нравится уважительно: «когда вы делаете так-то, то это плохо сказывается на ребенке - …, можете ли вы делать это иначе - …». Напоминайте себе, что вы взрослая женщина, вы мама, и вы можете сама решать, что и как делать, вы не просите ничего сверхъестественного. Не терпите, когда вы копите в себе свои эмоции, то становится тяжело дышать, они мешают жить полноценно и адекватно оценивать ситуацию. Rating 4.28 (9 Votes)