Семья не скрывает свою интимную жизнь. Брак без секса

Представьте себе ситуацию: добропорядочная женщина, прожившая не один десяток лет со своим мужем, подает на него в суд за невыполнение супружеских обязанностей. Довольно странно звучит, не правда ли? Тем не менее, в реальности такое уже происходило, и совсем недавно: француженка во время развода потребовала у мужа компенсацию за отсутствие секса в течение 21 года. И, что интересно, выиграла процесс – получила 10 тысяч евро! Вряд ли наши женщины будут практиковать столь радикальные меры «отмщения», но, откровенно говоря, поводов у них для этого никак не меньше, чем у французских дам.

Многие психологи считают удовлетворенность обоих партнеров сексуальными отношениями одной из главных составляющих крепкого брака. То есть физическое притяжение и взаимная привязанность обеспечивают благополучие и стабильность семейной жизни. Но если верить статистике, около 30 % семейных пар живут без интимных отношений. Какие причины побуждают мужчин и женщин к «сексуальному голоданию»?

Затаившиеся обиды

Марина, 27 лет : «В браке с мужем 10 лет. Поженились на первом курсе института. Было все, любовь, романтика и страсти в постели. Родился сын, через шесть лет я забеременела снова. У старшего появился братик. Муж работал, я сидела дома с детьми. В отношениях у нас было полное взаимопонимание. Мы оба интеллигентные люди и старались любые вопросы решать без криков и обид. Но однажды муж пришел домой немного выпивший, разделся и ко мне в постель. Не знаю, как это вышло, наверное, устала за день с детьми, но я столкнула его на пол. С тех пор прошло 3 года, и за все это время мой муж ни разу не проявил инициативу заняться со мной любовью. Однажды попыталась завести с ним разговор на эту тему, но услышала в ответ, что он пока не готов и если что-то изменится, сообщит. Мы продолжаем жить вместе, все у нас как прежде – я занята домашними делами, детьми, муж – обеспечением семьи, но вот секс «затерялся». Мне неудобно настаивать, а муж продолжает молчать».

Психолог Ирина Критская : «Ситуация очень типичная, зачастую интимные отношения прекращаются по причине «жена обиделась на мужа» или наоборот. Хочется отметить, что в интимном плане мужчины наперекор стереотипам являются «слабой половиной», они всегда очень болезненно переживают отказ от секса. Мужчина может «нарисовать» негативную картину, что не удовлетворяет любимую женщину, ничего для нее не значит. Однако очень часто причина лежит глубже: накопившиеся взаимные обиды и претензии, недопонимание в семейной жизни, в распределении ролей приводит к тому, что единичный инцидент становится «последней каплей», поводом для длительного отказа от интимных отношений. Причин этому может быть несколько – в их ряду не только психологические сложности, но и физиологические факторы – аноргазмия, сексуальная дисфункция, отсутствие сексуальной привлекательности (жена располнела, муж не следит за собой и т. д.) или сексуальная аверсия (в переводе с французского – отвращение), то есть реакция человека на поведение партнера, которое вызвало у него глубокую обиду, как в приведенном примере.

И здесь очень важно вовремя осознать тот факт, что проблема не разрешится сама собой. Партнерам крайне необходимо проявить мирную инициативу, пойти навстречу друг другу, попытаться выяснить глубинные причины конфликта. Это поможет сохранить супружеский союз, наверняка значимый для обоих».

Тонкие стены, или все слышно и видно

Игорь, 29 лет : «Мы – молодая семья, в браке более 3 лет, дочке 1,5 года. Так как в материальном плане еще не окрепли, живем в двухкомнатной квартире, с моими родителями. Отношения жены с моими папой и мамой очень дружелюбные, теплые. Нет ссор, ругани «двух хозяек» на кухне. В общем, с этой стороны все идеально. Только дело не в этом. Пока мы встречались, в интимном плане у нас все было нормально. Стали жить вместе – все резко изменилось, особенно после рождения ребенка. Поначалу, когда занимались сексом, жена постоянно шептала на ухо «услышат родители», «ты громко дышишь». А во время завершающего момента даже ладонью прикрывала мне рот, мотивируя тем, что мои стоны услышат. Затем начала ссылаться на подрастающую дочку: «…а вдруг проснется и увидит», «неудобно заниматься этим при ребенке»… Близость у нас случалась все реже и реже, а теперь уже год как секса нет вообще. Я люблю свою жену, знаю ее темперамент, понимаю, что она просто не желает заниматься «этим» с оглядкой. Как изменить ситуацию?»

Сексолог, семейный психолог Николай Бочков : «Супруги часто предпочитают «принести в жертву» свои сексуальные отношения из-за внешних обстоятельств – жилищных условий, детей. На самом деле здесь нет никакой проблемы. При желании для полового сближения всегда можно найти время и место. Многие, например, занимаются сексом в ванной, под шум включенной воды. Если ребенок уже достаточно подрос, можно из одной комнаты сделать две, поставив перегородку. В выходные дни с детьми часто гуляют бабушки и дедушки, почему бы это время не использовать для любви? Достаточно просто проявить сообразительность. Не стоит вычеркивать из своих отношений интимную сторону. Ведь секс – это здоровье обеих партнеров и немаловажная составляющая счастливого брака».

Мы с тобой подружки

Ольга, 47 лет : «Как-то само собой все получилось… Поначалу секс у нас был такой, что можно было только позавидовать. А затем воспитание детей, работа… То он устал, то у меня голова болит. С годами перешли на один раз в две недели, потом раз в год… После 23 лет брака мы тихо забыли про интим. Он как-то стал не нужен. Мы мирно смотрим кино по вечерам, ходим в гости, радуемся за детей и воспитываем внуков».

Сексолог, семейный психолог Николай Бочков : Подобное поведение – «болезнь» семейных пар со стажем. Хотя в реальности редко когда случается, что половые отношения не нужны ни одному из супругов. Если кто-то первый отказывается от секса, второй тайно заводит любовные связи на стороне. Есть и второй вариант, когда оба партнера одинакового темперамента (пассивные) превращаются в «приятелей», мужчина становится «котиком», женщина «зайчиком»… А сексом с друзьями не занимаются! Подобное превращение губительно для сексуальных отношений и как следствие – для брака вообще».

Существует много способов, чтобы избежать столь печального финала супружеской жизни. Вот несколько из них:
● Следите за своей физической формой, занимайтесь спортом, зачастую только этого достаточно, чтобы пробудить угасшую сексуальность.
● Выбирайте сексуальную одежду. И не для того, чтобы удивить коллег на работе, а для него (или нее) – любимого и единственного.
● Флиртуйте и кокетничайте друг с другом. Флирт – это начало практически всех взаимоотношений, в нем есть элемент творчества и спонтанности. Но почему-то большинство из нас решает, что в семейной жизни должны царить скука и однообразие.
● Не возводите бытовые проблемы в ранг «самого главного» в семье. «Любовная лодка разбилась об быт» – это, конечно, метафора, но как она близка к реальности!
● Ищите источники позитивного адреналина – развлекательные аттракционы, совместные походы в горы, поездки в другие страны – все то, что волнует кровь и выводит за рамки обыденности, способно обновлять взаимоотношения и стимулировать сексуальное возбуждение.
● Старайтесь чаще прикасаться друг к другу – обнимайте супруга, провожая на работу, встречайте поцелуем, не стесняйтесь гулять, держась за руки – такие «мелочи» повышают уровень гормона окситоцина, который дарит чувство защищенности, доверия друг к другу и как результат – крепкие супружеские отношения.
● Избегайте скуки в сексе, включайте воображение, проявляйте творчество! Ради любви люди готовы совершать подвиги, а от вас всего-то и требуется – преодолеть стереотипы и выйти за рамки привычного сценария.
Дерзайте и будьте счастливы!

ДАЖЕ ОБЕЗЬЯНЫ ЭТО ПОНИМАЮТ

Для начала научная притча - в тему, как говорится. Из половой жизни горилл. За ними - одним самцом и пятью самками - несколько лет наблюдали биологи. И подметили: некоторые представительницы слабого обезьяньего пола часто и настойчиво предлагают самцу секс, изображая крайнюю степень готовности. При этом наиболее активна та, которая уже беременна, - она так и льнет к «мужу» - отцу своего будущего ребенка. Зачем, спрашивается, если цель уже достигнута и продолжение рода обеспечено? А затем, оказывается, чтобы самец не отвлекался на других самок. По мнению ученых, подобное поведение и стало предвестником моногамии у людей.

Соль притчи: даже обезьяны понимают, что самцу нужен секс, что он укрепляет семью. А вот некоторые человеческие самки этого не понимают.

«УСТАЛА - ГОЛОВА БОЛИТ - СПАТЬ ХОЧЕТСЯ»

«Секслесс» - этим термином психологи обозначают отвратительное явление, поразившее и западное, и российское общество. А именно отсутствие регулярных половых сношений между супругами. Бывает, конечно, что и мужья обделяют жен интимным вниманием. Но чаще отказывают в близости все-таки женщины. И мужчины, истерзанные своим либидо, слышат: «устала - голова болит - спать хочется». Или совсем обидное: «Куда полез?!»

Если жена постоянно отказывает мужчине, причем, заметьте, нормальному, уж поверьте мне на слово, без причин, то это унижает мужчину, - выражает наиболее распространенную эмоцию некто Саша, написавший на форум «КП ». Он же предлагает и решение проблемы - тоже весьма популярное:

Я пошел жене навстречу. И избавил ее от своих желаний близости с ней. Ей не надо теперь даже придумывать причин для отказа. Я же отдаю свою нежность той, которая этого хочет.

А у нас полная гармония, - делится своим опытом Мария. - Он не хочет, и мне не надо.

Ну а если муж все еще любит свою жену? Если он предан и совестлив? Хочет исключительно ее. Мечтает о настоящей сексуальной гармонии? Страдает. Мучается в догадках. Таких, поверьте на слово, очень много. Как тут быть?

Психологи нашли ответ. Но вы не поверите, насколько он прост и прямолинеен.

ТЫ ОТКАЗАЛА МНЕ ТРИ РАЗА, ВОТ ТАКАЯ ТЫ

Удивительный эксперимент провела секс-терапевт из Австралии Беттина Арндт . Она попросила 98 мужчин и женщин (супругов) год вести анонимные дневники своей интимной жизни. И рассказывать в них чистую правду. Получив желаемое, исследовательница написала целую книгу «Почему женщины уходят из секса и другие битвы в спальне».

Читая чужие откровения, Беттина не сделала шокирующего открытия, обнаружив, что причин много. И у всех они, как правило, разные. Но наткнулась все-таки на несколько общих.

Первое: большинство жен почему-то считают, что секс должен быть только тогда, там и так, как они хотят. Но при этом никак не доносят своих мыслей до мужей. И просто отказывают. Мол, сам должен понимать. А он, козел, не понимает. И лезет. И обижается еще потом.

Иными словами, жены делают мужей виноватыми в несвоевременных домогательствах. И уже сами на них обижаются - такова уж женская логика. И эта обида, в свою очередь, становится поводом для отказа...

Результат - усугубляющийся со временем секслесс.

Второе: жена держит на мужа какую-нибудь злобинку, пусть даже очень маленькую: мусор, к примеру, не вынес, не поинтересовался, как у нее на работе, теще гадость сказал. И, дуясь, «наказывает» лишением интимной близости. Но опять же не сообщает причину сексуальной забастовки. Молчат, как бревно. Далее - см. выше.

Но даже говоря те самые пресловутые «устала, голова болит, спать хочется», многие женщины опускают подробности. А может, у них действительно был трудный день на работе. И они озабочены ею так, что в голове даже нет места мыслям о сексе.

Вывод: спальня - не поле битвы экстрасенсов, а мужья - не телепаты догадливые. Им подробно объяснять надо. И не доводить дело до глубоких обид.

НЕ НАДО РОМАНТИКИ, ЛУЧШЕ СРАЗУ В КОЙКУ

Саму же госпожу Арндт шокировало в дневниках другое. Оказалось: все расхожие советы, которые так любят давать психологи, никуда не годятся. Добавить в отношения романтики, побеседовать по душам, походить с женой по театрам и ресторанам, спровадить куда-нибудь детей, посетить сексопатолога, посмотреть, наконец, вместе порнушку... Ерунда все это. Работает лишь в очень редких случаях.

«Я люблю свою жену, - пишет нам на форум некто Игорь, по сути, подтверждая умозаключение австралийской исследовательницы. - Хочу жену постоянно, хотя мы 20 лет вместе. А она меня - нет. И все разговоры на эту тему ничего не дают. К врачу не идет: «Я не больная». Физически здорова - от порно заводится, но, зная это, не позволяет включать. И ничто не помогает: и в отпуска ездим, и в рестораны ходим, и на танцы - романтики хоть отбавляй...»

Беттина Арндт объясняет, что страсть, а то и элементарная похоть, которая толкает молодоженов в объятия друг друга, не может длиться вечно. А тем более проявляться у обоих супругов одинаково. Да еще спустя много лет. Выработка сексуальных гормонов, ответственных за нее, - страсть - угасает примерно за 18 месяцев.

Исследовательница нашла самый что ни на есть примитивный усилитель выработки - секс.

Но как можно «лечиться» сексом, если его-то как раз и нет?! Очень просто, уверяет исследовательница. Через не могу. Через «устала - голова болит - спать хочется».

Женщина должна осознать всю пагубность секслесса, понять, насколько он мучителен для любящего мужа, разрушителен для семьи. И не отказывать - соглашаться всегда, когда муж просит. Если, конечно, ее не скрутил приступ аппендицита.

Кстати, из дневников Арндт почерпнула: полно женщин, которые, ложась в постель с мужем, не ощущают никаких сексуальных позывов. Но, неожиданно поддавшись напору прикосновений, вдруг чувствуют, что соответствующее возбуждение начинает подступать. И процесс в итоге проходит на должном уровне.

Секрет счастливых пар в том, что они просто делают это, - говорит ошеломленная исследовательница из далекой Австралии.

Может быть, и для России столь простой секрет сгодится?

А В ЭТО ВРЕМЯ

Третий не лишний, если он гипнотизер

Итальянцев секслесс довел почти до шаманства. А именно - до гипноза, с помощью которого те пробуют воздействовать на жен, объявивших сексуальную забастовку. Как пишет газета La Repubblica, к услугам гипнотизеров обратились уже 8 миллионов человек в возрасте от 18 до 65 лет. И если ей - газете - верить, то многим помогает. Причем гораздо быстрее, чем психоанализ.

Каким-то загадочным образом гипнотизерам (за 10 сеансов, по 80 евро каждый) удается разбудить у жен-отказниц былое сексуальное расположение к мужьям. Значит, где-то в подсознании оно все-таки сохраняется. А это обнадеживает.

ВЫСОКАЯ НАУКА

И таблетки не помешают

Надо понимать, что первой мужу откажет та жена, у которой стало плохо с либидо. Пропало. И в этом, может быть, толстый корень всех проблем. А одну из вероятных причин пропажи - чисто биологическую - обнаружила Катерина Эспозито (Katherine Esposito) из Второго университета Неаполя (Second University of Naples).

Исследовательница знала: у мужчин с повышенным уровнем холестерина либидо понижено. Хотя бы из-за того, что жировые бляшки сужают сосуды и мешают нормальному притоку крови к половым органам. А нет ли аналогичных проблем у женщин? Госпожа Эспозито решила это проверить. Обследовала пациенток с нормальным и повышенным уровнем холестерина. И открылась ей суровая правда: у последних, страдающих так называемой гиперхолестеринемией, способность сексуально возбуждаться была крайне понижена.

Однако «ненормальные», по словам исследовательницы, поддаются лечению. Медикаментозно. Посредством препаратов, которые блокируют в печени работу фермента, необходимого для производства холестерина. Группу таких веществ называют статинами. Вот их и надо принимать. Естественно, посоветовавшись с врачом и убедившись, что уровень холестерина действительно повышен.

В то время как женщина рассказывала о жизни своей семьи, ее муж хмуро рассматривал носы своих ботинок и, казалось, совершенно не интересовался тем, о чем говорила его супруга. Женщина делилась, что ее дети — призеры чемпионатов, что она из сил выбивается, пытаясь успеть развезти их по всем кружкам, что пока каждый из сыновей на занятиях, она несется в магазин за продуктами. А он не ценит, не замечает, не принимает участия… Она выглядела уставшей и издерганной. Давно не крашеные корни волос, отсутствие маникюра — у нее нет возможности уделить себе время. Супруг выглядел иначе. Аккуратная стрижка, приятный аромат качественной туалетной воды, стильные джинсы. А потом она внезапно заплакала и сказала: «Он мне хоть бы цветок за все эти годы подарил… Я ведь устаю очень. У меня своей жизни нет. Дети постоянно требуют моего внимания. Я просто чувствую, что больше не смогу так продолжать…»

Это был долгий и сложный разговор, который бывает, когда между мужчиной и женщиной образовалась огромная пропасть взаимного непонимания, обид, упреков. «Мужчина и женщина» в этих отношениях превратились в «маму и папу», объединенных одной единственной задачей: вырастить детей.

Оба испытывали невероятные мучения от такого положения: она чувствовала себя нелюбимой, ненужной, пренебрегаемой. Он изводился ненавистью и презрением к себе за то, что давно привязан к другой женщине, что не может уйти из тяготившего его брака, что предал любимую, а теперь ставшую чужой супругу.

Спасти эту пару от окончательного разрыва смогло только то, что каждый из них сделал очень серьезные выводы. Она поняла, что интимная жизнь, которой у них не было больше десяти лет, является неотъемлемой частью жизни пары. И какой бы замечательной хозяйкой, чудесной мамой и во всех отношениях прекрасной женщиной она ни была, если в паре нет секса, то пары не будет. Он понял, что если в жизни партнеров не стало секса — это совсем не значит, что она разлюбила его и не испытывает к нему влечения. И что совсем не обязательно «добирать» на стороне, что об этом можно разговаривать и что можно даже быть услышанным.

Я часто слышу жалобы на то, что из отношений исчезла интимная жизнь. И как мужчина, так и женщина могут становиться (осознанно или неосознанно) тем, кто инициирует это.

Tportal.hr

Почему так происходит? И зачем люди продолжают оставаться вместе, несмотря на это?

Начнем с физиологии. Существует такое понятие, как половая конституция, которая определяет потребность человека в частоте сексуальных контактов. Она дается от природы, изменить ее невозможно.

Если, например, у одного она сильная, а у другого слабая, то у пары возникают ситуации напряжения, когда одному из партнеров необходимо большее количество сексуальных контактов, чем другому. Эта разница вполне может быть причиной серьезных конфликтов, и даже расставания, если в паре не принято обсуждать возникшие трудности.

Часто случается, что пара принимает решение о создании семьи слишком рано. Речь не о том, что они мало общались до начала совместного проживания или не узнали всех подробностей биографии друг друга. Смысл в том, что люди не разобрались нужным образом в том, кто есть их партнер на самом деле: что он любит, к чему стремится, что для него важно в отношениях, для чего ему нужна семья, как он привык выходить из конфликтов.

Это можно узнать, когда симбиотическая стадия отношений (стадия полного слияния) переходит на уровень дифференциации. То есть, когда каждый из партнеров «возвращается» из «любовного безумия» в свою привычную жизнь. Так устроен человек: в начале отношений его внимание полностью поглощено объектом обожания — хочется всегда быть рядом и не покидать пределы спальни сутками. Но со временем эта стадия завершается и наступает период, когда партнеры видят друг друга настоящими.

media.nbcbayarea.com

И тут он узнает, что секс ей не нужен так часто, а она понимает, что он не готов тратить много времени на то, чтобы доставить ей удовольствие. А у них уже есть ребенок, которому нужно внимание… Разочарование, неуверенность и обиды могут стать спутниками этих отношений на годы…

«Зачем мне нужен брак?» Самый редкий из всех возможных вопросов, которые задают себе люди, вступающие в серьезные отношения. А между тем ответ на него заставил бы задуматься очень многих: а сможет ли каждый из партнеров удовлетворить запросы свои и другого в этом союзе?

Ведь вступая в брак, люди мечтают порой о диаметрально противоположном. Кто-то хочет поскорее детей и внуков для своей мамы, кому-то нужен статус семейного человека, кто-то таким образом решает свои финансовые вопросы.

Что будет с браком, где цель женщины — воспитание детей, а мужчины — желание обрести постоянную сексуальную партнершу?.. Чем будет занят каждый из них, пытаясь реализовать свое желание? Насколько будут совпадать их интересы? Что каждый из них будет делать, когда появятся дети?..

Если женщина и мужчина выстраивают отношения, где она его опекает, принимает решения, которые следовало бы принимать мужчине, полностью или частично берет на себя мужские функции, в такой паре формируется связь, исключающая сексуальные отношения.

С точки зрения психологии такие женщина и мужчина занимают в браке неравные позиции. В этом случае она выполняет материнские функции, а он оказывается в сыновней позиции. В таких отношениях также очень высока вероятность измен.

Когда в родительской семье не приняты такие проявления любви, как объятия, поцелуи, прикосновения, или эта тема вообще находится под запретом, растущий в этой семье ребенок считает это нормой общения между мужчиной и женщиной.

Позже он несет родительские установки в свою взрослую интимную жизнь. Установки эти в большинстве своем иррациональны, продиктованы родительским страхом, или негативным опытом, или желанием контролировать поведение ребенка.

Для мальчиков эти установки могут звучать так: «Приличные девочки сексом не занимаются», «Жениться нужно только на воспитанных девушках», «Если женщина вступает во внебрачную связь, значит, она …» и т.д. Для девочек свои примеры: «Желание к мужчине — это грязно и вульгарно», «Если вступаешь в связь с мужчиной, будь готова к тому, что он будет тебя презирать» и т.д. Часто такие установки не дают человеку ни шанса на то, чтобы построить теплые, доверительные отношения с партнером.

bewoman.club

К сожалению, пар, в которых интимной жизни нет годами, очень много. Люди живут в браке по привычке, боясь что-то изменить в своей жизни, часто из-за собственной неуверенности в том, что будет лучше. Они нередко выбирают способы, которые скорее осложнят, нежели улучшат их ситуацию: интриги и романы на стороне, насилие над собой или же игнорирование своих желаний.

Не стоит думать, что если человек остается в таких отношениях, значит, его все устраивает. Обычно как женщина, так и мужчина не могут сказать, что чувствуют себя в таком союзе удовлетворенными, счастливыми и хотели бы оставить все как есть. Рано или поздно такой паре придется столкнуться с очень серьезным кризисом в отношениях.

Важно помнить, любые отношения — это партнерство прежде всего: умение договариваться, слушать и слышать, поддерживать равенство. А также способность сохранять границы собственной личности и границы личности партнера.

В каждом из описанных случаев можно научиться комфортно жить и получать обоюдное удовольствие от интимной жизни. Однако для того, чтобы это произошло, необходимы желание обоих партнеров, взаимное доверие и время.

Я иногда сталкиваюсь с очень странной для меня ситуацией, когда родители не скрывают свою интимную жизнь от собственных детей. Более того, они даже кичатся такими доверительными отношениями: вот, дескать, какие мы друзья/подруги с сыном/дочкой - у меня от ребёнка нет никаких секретов, и у него от меня потом не будет.

Например, моя знакомая Наташа. Она живёт вдвоём с десятилетним сыном, с мужем развелась, когда ребёнку было 4 года. У неё своя квартира, машина, она очень неплохо зарабатывает и вообще женщина довольно самодостаточная. Замуж повторно не торопится, а по роду деятельности общается в основном с мужчинами. Естественно, возникают романы. И вот каждый свой "роман" Наташа ведёт в дом. "Романы" остаются на ночь, некоторые даже на недельку. Потом они расстаются (надо сказать, не всегда мирно и безболезненно) и их место в Наташиной кровати занимают новые "романы".
Дяди Саши, дяди Коли и дяди Валеры меняются со скоростью света. В коротких промежутках между очередным расставанием и очередной встречей эти романы бурно обсуждаются Наташей и её подругами в той же комнате, где сын делает уроки. Зачастую, с интимными подробностями из серии "Он думает, я не проживу без его пятнадцати сантиметров" или "В его возрасте пора бы уже научиться доводить женщину до оргазма".
Мальчик, привыкший к такому образу жизни, считает это нормой. Слушает, мотает на ус, взрослеет.
Наташа таким положением вещей гордится, считая, что
а) в её доме царит полное взаимопонимание и доверие, и у неё нет причин врать собственному ребёнку, а значит, и ребёнок никогда не будет врать ей;
б) во взрослую жизнь парень войдёт без розовых очков;
в) он знает о женских проблемах, понимает, что жизнь у женщин не такая уж простая и, став взрослым, будет относиться к женщинам с должным уважением.
Мне сложно понять, почему вдруг он начнёт уважать женщин, если даже у меня, великовозрастной тётки не самого праведного поведения, такие женщины уважения не вызывают.
И ещё. У меня возникают некоторые сомнения по поводу того, что впоследствии он сможет завести нормальную семью. Хотя, возможно, я и не права.

Семья. Мама, папа, семилетний сын.
Ребёнок присутствует при всех взрослых разговорах. Приходят гости, сидят на кухне, мама заводит разговор о контрацепции. Ребёнок интересуется, что такое "спираль". Мама начинает в подробностях ему рассказывать, что это, для чего и куда вставляется. На вопрос гостей "А зачем, собственно...?", отвечает, что он должен это знать. А вот так ли уж должен знать такие вещи семилетний мальчик? Дети в этом возрасте считаются неполноценными, если не знают о внутриматочной спирали?
Папа, рассказывая что-то гостям, привёл для сравнения пример: "Ну, это как экстаз без оргазма". Ребёнок отреагировал молниеносно и тут же стал выяснять, что такое "экстаз" и "оргазм". Мама пустилась в объяснения. Нет, я согласна, что ребёнок должен понимать, откуда берутся дети, но вот знать разницу между экстазом и оргазмом - надо ли, в семь-то лет? Логика родителей такова: ребёнок задал им вопрос и они обязаны на него ответить, а иначе он пойдёт выяснять это у друзей на улице и бог весть, что они ему наговорят. И, кроме того, он потеряет доверие к родителям и поймёт, что от него что-то скрывают, ему что-то недоговаривают, а следовательно, врут. И будет потом скрывать, недоговаривать и врать сам.
Нет, мои родители тоже порой опрофанивались и ляпали при мне что-то, не предназначенное для моих ушей, и я тоже, будучи девицей любознательной, спрашивала, что значит это слово, но мне почему-то было достаточно услышать: "Это взрослое слово, я тебе попозже объясню". Через две минуты слово мною забывалось и вопрос отпадал сам собой.
Кроме того, сдаётся мне, что подобные вопросы задавались бы ребёнком значительно реже, если бы он не торчал на кухне со взрослой компанией, а строил домики из конструктора или читал "Винни-Пуха" в своей комнате.
Родители считают, что обсуждение подобных вещей - дело естественное, и нет ничего страшного в том, что это происходит при ребёнке ("Мы же не матом ругаемся"). Я знаю ещё целый ряд не менее естественных вещей: опорожнение кишечника, например, или смена женских гигиенических прокладок, или занятия сексом. Нужно ли приглашать ребёнка созерцать и эти процессы?

Я привела только два примера, наиболее ярких, на мой взгляд. Однако же их гораздо больше на самом деле. Обсуждение интимной жизни в присутствии детей многими считается "само собой разумеющимся". Так называемых "взрослых" тем, которые в моей семье, моими родителями, велись за закрытой дверью спальни шёпотом и были для меня тайной за семью печатями, практически не осталось.
В связи со всем вышеизложенным хочу спросить: что вы думаете по этому поводу? Моя точка зрения, думаю, понятна из поста, поэтому переубеждать меня смысла нет, но мне было бы интересно узнать ваше мнение. Считаете ли вы такое положение вещей правильным и почему? И действительно ли, на ваш взгляд, у таких детей не будет в дальнейшем никаких секретов от родителей?

Нет близости. Как спасти брак? Часть 2

Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Что делать, если в семье нет секса ? Начало этой статьи о том, что такое перемирие в семье, читайте в первой части . Итак, что делать, если ситуация в вашей семье становится невыносимой?

Нет интимной жизни между мужем и женой, они не разговаривают друг с другом, а вопросы, возникающие время от времени, решаются исключительно на повышенных тонах. Раздражение, молчание, бесконечная критика никогда не приведут к положительному итогу.

Потому что каждый из супругов давно живет сам по себе.

Возможно ли вернуть любовь и спасти брак?

Конечно, только при условии, если у обоих супругов еще сохранились прежние чувства, даже если они и запрятаны где-то глубоко в сердце.

Когда женщина закрывается в себе, она продолжает говорить, но не вслух, а про себя. Если бы мужчина услышал ее внутренние монологи, то очень бы удивился, как много он не знает про свою вторую половинку.

Кстати, мужчине никогда не придет в голову вести такие разговоры, которых никто не слышит. Потому что у них другая логика, и они не так смотрят на мир, как это делают женщины.

Муж, если в семье не все в порядке, особо ни о чем не думает, он просто чувствует, что не нужен жене. А жена давно закрылась, ушла в свой собственный мир. Ей приходится учиться жить, подавляя страх перед неизвестностью.

Она испытывает массу эмоций, среди которых не последнее место занимает злость и обиды.

Поэтому как только оба супруга заключают перемирие, начинается новый этап в их отношениях.

Принимайте совместное решение о том, что все негативное осталось позади, и не вспоминайте об этом больше. Такое перемирие является очень важным шагом, потому что это ваше общее решение.

Следующее, что вам надо сделать, - это сесть и откровенно поговорить.

Почему это настолько важно? Во время такого откровенного разговора вы разрушите все преграды, которые возводились долгое время. Негативные эмоции начнут терять силу, а не подпитывать вашу злость и обиду.

Если проблему не обнаружить, то ее невозможно будет решить. Во время разговора все, что у вас накопилось, выходит наружу, ведь вы будете высказывать взаимные претензии друг к другу.

Не думайте, что подобный разговор будет легким. Вам обоим надо будет раскрыть все секреты и высказать все претензии.

Вполне вероятно, что слезы польются потоком, но это даже хорошо, потому что они помогут вам смыть негатив, и вспоминать прошлые обиды уже будет бессмысленно.

80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах... Что это такое?"

Врач: "Это аплодисменты!"

В процессе этого разговора, который можно назвать терапией, мужу и жене надо определить, чего им обоим не хватает.

Например, понять по три конкретных момента.

Муж, естественно, среди главных претензий сразу же укажет отсутствие секса . Он считает, что секс – это очень хорошо, это неотъемлемая часть супружеской жизни, и его, ко всему прочему, должно быть много.

Когда нет секса, мужчина понимает, что его просто не хотят, соответственно, не любят. Он сразу чувствует себя лишним, несчастным и подавленным. Напряжение, которое у него накапливается день за днем, приводит к крикам и злости.

Жене не понравится критика в ее адрес и то, что ее не хвалят, не говорят комплименты и не дарят подарки. Ведь она не прислуга, которая должна всех кормить, за всеми убирать и стирать, правда?

Если женщине не говорить о любви, то она автоматически начнет думать, что ее уже не любят и вся семейная жизнь стала бессмысленной! Она как бы тянет на себе груз забот и все!

Но ведь не для этого женщина выходила замуж и не о такой жизни она мечтала.

Большое значение имеют и характеры обоих супругов. Например, сангвиники более просто ко всему относятся, а вот женщина-меланхолик будет думать слишком много и представлять у себя в голове всякие ужасы.

После откровенного разговора, который вы проведете, надо немного успокоиться, чтобы эмоции улеглись, а потом снова «выкурить» трубку мира.

Мужу и жене надо обязательно провести новый разговор, но подготовиться к нему основательно.

Каков же будет предмет этого разговора?

Это очень просто. Обоим, но по отдельности, необходимо записать пожелания и четко определить, чтобы им хотелось.

Если первый разговор вытаскивает взаимные претензии и обиды, то сейчас надо просто записать на листочке бумаги десять пунктов. Их может быть и меньше, но записать их надо обязательно. Делать это рекомендуется в разных комнатах, чтобы не отвлекать друг друга. А потом уже сесть рядом и обменяться своими записями.

То есть ваш листочек будет предназначен для супруга, а он будет записывать свои пожелания для вас на своем листке бумаги.

Причем, первые три пункта должны излагать самые основные пожелания, то есть главные. А остальные могут быть уже второстепенными.

Например, жена хочет получать небольшие подарки , чтобы чувствовать, что ее по- прежнему любят. Ей не нравится, когда муж засыпает сразу после секса и ничего ей не говорит. Претензий может быть много и все они индивидуальны.

Муж хочет, чтобы его встречали после работы. Ведь в некоторых семьях никто даже не выходит посмотреть, кто пришел домой. Крикнули «привет» из дальней комнаты, не отрываясь от компьютера или телефона, и ладно. А мужчина требует к себе внимания точно так же, как и женщина.

Если вам не нравится, что вас никто не встречает, надо об этом записать в виде пожелания.

Любой человек, если чувствует себя никому не нужным, начинает замыкаться в себе и обижаться. Чтобы этого не происходило в будущем, чаще разговаривайте друг с другом.

Приучайте себя не затаивать обиды, а вытаскивать их для обсуждения. Проще погасить искру недовольства, чем потом тушить разбушевавшуюся ссору.

Если ссоры в вашей семье всегда были, то их надо заменить на позитивный спор.

Спорить можно, а вот обзывать, оскорблять и кричать - это совершенно недопустимо делать.

Не забывайте, что дети чувствуют, как родители относятся друг к другу. Если между мужем и женой существует пропасть, то первым, кто будет страдать, - это ваш ребенок .

Не надо пугаться, если вы начинаете о чем-то спорить, потому что спор – это здоровая составляющая отношений. Спор существует для того, чтобы улаживать все разногласия. Не надо только ссориться при этом. Чтобы спорить правильно и достигать позитивного результата, этому тоже надо научиться.

Почему еще так важно написать на бумаге, что вам хотелось бы получать от мужа (или жены)?

Иногда один из супругов или даже оба (зависит от типов характера) не хотят показаться слабыми, если их о чем-то попросят. А если свои пожелания написать, то это никак не может расценивается как проявление слабости.

Хорошо, если в списке, над которым вы будете работать, окажется не меньше десяти пунктов. Есть пожелания главные, есть второстепенные, но все они очень важны для вашей семейной жизни.

Отдельным пунктом должен стоять секс и все, что с ним связано. Причем, у этого пункта, обязательно будет еще несколько подпунктов, без этого не обойтись.

Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота! Вот это охота!!!

А когда по лесу с ружьем - это так....стрелялки.

Разговор на эту тему должен быть откровенный, в процессе этой беседы вы должны разобраться вместе со своим супругом, что вам нравится, а что нет. И обязательно выслушать пожелания партнера. Если этого не сделать, то проблему с интимной жизнью вам не решить.

Иначе вам будет очень сложно понять своего партнера по жизни, и секс как таковой может совсем исчезнуть или сойти к минимуму. О такой ситуации я написала в статье «Интимная жизнь. 100-дневный марафон!»

Как только вы обменяетесь своими листочками с пожеланиями, внимательно их прочитайте и сразу же обсудите, чтобы исключить недоразумения. Если вы высказали свои претензии, то муж даже может не понять, что вы от него хотите. Поэтому обязательно потребуются ваши разъяснения по каждому пункту.

Когда жена получает листок с пожеланиями от мужа, она не должна обижаться. Рекомендуется подойти к этому вопросу максимально позитивно, не перескакивая на прошлые обиды, что так хорошо умеют делать женщины.

Если вы собираетесь спорить, то обязательно снижайте тон разговора в два раза и больше улыбайтесь. Не забывайте смотреть друг на друга и прямо в глаза, чтобы не ссориться, как это случалось уже много раз.

Иногда достаточно одного взгляда, чтобы все слова стали совершенно не нужными. Сложно в это поверить, но в некоторых семьях муж и жена совсем не смотрят друг на друга, постоянно отводят взгляд в сторону. А вот во время перемирия надо сидеть рядом и спокойно разбираться, что же не так в ваших отношениях и как можно повернуть семейный корабль, чтобы вы снова влюбились друг в друга.

Первое, что произойдет после такого семейного совета,- вам обоим сразу же станет легче. Больше не придется тратить силы на злость и бесконечные ссоры. Ненависть отнимает у человека очень много сил и энергии, полностью лишая его радости от жизни. Злость высасывает ваши силы, особенно если она направлена на близкого и когда-то так сильно любимого человека.

Иногда интимная жизнь возвращается сразу после такого разговора, но иногда нужно больше времени. Семья останется крепкой, потому что пропасть между мужем и женой исчезнет без следа. Даже если ваши отношения плохие, не надо сдаваться, начинайте работать над ними вместе. Делайте каждый день все возможное, чтобы говорить чуть мягче, лишний раз подойти и взять за руку, сделать что-то приятное.

Не надо больше наказывать друг друга молчанием или отсутствием секса , это все уже в прошлом.

А главное – делитесь своими мыслями и чувствами, становитесь более открытыми со своим партнером, не замыкайтесь в себе и не злитесь. Чаще прикасайтесь друг к другу, обнимайтесь, целуйтесь. И постепенно вы оба начнете замечать, что любовь начинает возвращаться и наполняет собой всю вашу жизнь.